Bà mẹ kinh hồn bạt vía khi
nghe cậu con trai cưng tuyên bố đòi
mẹ lo cho cậu đính hôn... lần thứ chín:
- Trời! Mẹ không thể tưởng
tượng nổi con lại đính hôn nhiều đến thế! Trước sau con đã có tới ... 9 vị hôn thê cơ à?
- Ồ! Đó là lỗi của thần ái tình
mẹ ạ! Thần không bắn tên mà lại nã
súng liên thanh vào tim con!!
Đi trễ
Đã vào tiết học, keli lúc này
mới bước vào cổng trường.
bác bảo vệ kêu lại và hỏi:
- Tại sao con đi trễ?
Keli:
- Ước mơ của con là làm thầy hiệu trưởng
Bảo vệ:
- Tôi hỏi tại sao lại đi trễ mà?
Keli:
- Vậy bác khi nào thấy thầy hiệu
trưởng đi sớm chăng????
Nghĩ đến cha
Toà hỏi một bị cáo:
- Khi thực hiện hành vi ăn
cướp, anh không nghĩ gì tới
người cha già đau yếu sao?
- Thưa toà, có chứ ạ, nhưng tôi chẳng thấy trong cửa hàng đó có thứ gì hợp với ông ấy cả.
Tuyệt chiêu
Cô gái đi học trên Hà Nội, nửa đêm
nhận được tin nhắn:
“Chào em, mình làm quen
được không? Em có người yêu
chưa?”
- Em có rồi anh ạ! - Thế á, cha mày đây, sớm mai bắt xe về quê ngay họp gia đình chuyện này! Hôm sau cô gái nhất quyết không về, nửa đêm lại có tin nhắn:
- Anh phải làm sao để được
làm bạn em? Cho phép anh
làm quen nhá! Em có người yêu chưa?
- Em chưa!
- Em làm anh thất vọng quá,
một phép thử đơn giản là biết được
lòng nhau ngay, mình chia tay thôi!
- Ôi em xin lỗi, em tưởng ông già em, cho e một lời giải thích.
- Giải thích gì? Ông già mày
đây, mai không về quê thì
đừng về nữa! Gọi cả thằng đó về cho tao!
Ai tìm ra châu Mỹ
Trong giờ địa lý, thầy giáo gọi Hà:
- Em hãy chỉ đâu là châu Mỹ?
- Thưa thầy, đây ạ! – Hà chỉ
trên bản đò.
- Tốt lắm! Nào, thế bây giờ tròBi hãy nói cho thầy biết ai đã có công tìm ra
châu Mỹ?
- Thưa thầy, bạn Hà.
Ai đúng?
Trong cuộc thi đố em, ngoài những
câu hỏi về văn hóa còn có các câu hỏi về kiến thức.
Giáo viên điều khiển chương
trình chậm rãi bốc câu hỏi lên đọc:
- Theo em, người Việt Nam đầu tiên bay vào không gian là ai?
- Re…eeng! Re…eeng!
- Mời đội A.
- Thưa thầy, đó là Từ Thức lên không gian và đã lạc động Thiên Tai…
- Mời đội B.
- Thưa thầy, đó là Thánh Giống cưỡi
ngựa bay trước ạ. Bư đứng bên ngoài bổ sung: - Trật lất , đó là chú Cuội đã bay lên cung trăng ngồi ôm
gốc đa lâu lắm rồi chứ bộ!
Người điều khiển chương
trình ???
Nhân viên kế toán của Mafia
Bố già đi cùng với một gã tay chân
của mình vào phòng để gặp viên kế
toán. Bố già hỏi viên kế toán:
- Ba triệu đô mày biển thủ của tao giờ ở đâu? Viên kế toán không trả lời.
Bố già hỏi lại lần nữa:
- Ba triệu đô mày biển thủ của tao giờ ở đâu?
Gã tay chân xen vào:
- Thưa ngài, thằng này vừa câm vừa điếc nên không thể hiểu ngài nói gì
đâu, nhưng tôi có thể phiên dịch cho ngài.
Bố già hỏi:
- Được rồi, hỏi nó số tiền ở đâu? Gã tay chân, dùng ngôn ngữ ký hiệu,
hỏi viên kế toán nơi giấu ba triệu đô.
Viên kế toán ra dấu đáp:
- Tôi không biết ông đang nói gì.
Gã tay chân dịch lại cho Bố già:
- Anh ta không hề biết ông đang nói gì. Bố già liền rút ra một khẩu súng lục chĩa vào thái dương của tay kế toán, lên đạn và nói:
- Hỏi nó xem tiền ở đâu!
Gã tay chân ra dấu:
- Ông ta muốn biết nó ở đâu! Viên kế toán sợ vãi linh hồn, ra dấu lại:
- Tiền được giấu ở trong một cái va li
đằng sau kho ở sân nhà tôi!
Bố già nói:
- Nó nói gì thế? Gã tay chân dịch lại cho bố già:
- Hắn nói rằng ông không đủ can đảm để bóp cò súng!
Không muốn tới trường
Buổi sáng, bà mẹ đánh thức con trai
của mình: "Dậy đi con, tới lúc phải đến trường rồi".
- Nhưng tại sao con phải tới trường.
Con không muốn tới đó đâu.
- Con đưa ra 2 lý do tại sao con không đến trường xem nào?
- Bọn trẻ ghét con và các thầy cô giáo cũng ghét con.
- Những lý do ấy không chính đáng
chút nào. Dậy ngay đi nào.
- Thế mẹ có thể đưa ra 2 lý do tại sao con phải tới trường không?
- Được thôi. Thứ nhất, con đã 52 tuổi và thứ hai, con là hiệu trưởng!
Ruồi đực, ruồi cái
Một người phụ nữ đi về nhà và thấy
ông chồng đang đi loanh quanh với
một cái vỉ đập ruồi trên tay. Cô hỏi:
"Anh đang làm gì vậy?".
- Săn ruồi!
- Ồ, thế đã giết được con nào chưa? - Rồi, ba con đực, hai con cái!
- Sao anh biết con nào đực, cái?
- Ba con bò trên can bia, hai con đậu ở điện thoại. Xã giao
Chàng trai gặp người bạn học trên
phố cùng với một cô gái, anh ta hỏi
với giọng nghiêm nghị: “Ai đây?”.
Người bạn đáp:
- Bạn gái tao.
Chàng trai tức giận quát:
- Tao không hỏi mày, tao đang hỏi vợ tao!!!
Tính chất của vàng
Trong giờ thực hành môn hoá học
Thầy: ngoài các tính chất dễ nhận thấycủa vàng như : có vẻ ngoài sáng bóng, dẫn nhiệt tốt, điện tốt. Em nào
cho tôi biết vàng còn có tính chât hoá học nào nữa. Thấy Tèo đang gà gật.
Thầy: Tèo em hãy cho biết vàng còn có tính chất nào nữa hả?
Tèo: thưa thầy vàng còn có tính chất
dễ bay hơi nữa ạ.
Thầy: em chắc chứ?
Tèo: chắc 100%. Không tin thì thầy thử để 1 cục vàng ra ngoài đường
xem.
Thầy: xỉu..!@#$#@#$
Để xếp phát biểu trước
1 nhân viên bán hàng, 1 thư ký hành chính và 1 Sếp quản lý cùng đi ăn trưa với nhau, họ nhặt được 1 cây đèn dầu cổ. Họ xoa tay vào đèn và thần đèn hiện lên. Thần đèn bảo: “ta cho các con mỗi đứa 1 điều ước”.
- “Tôi trước! tôi trước!”
– thư ký hành chính nhanh nhảu nói: “tôi muốn được ở Bahamas lái canô và quên hết sự đời.“. Bùm ! Cô thư ký biến mất.
- “Tôi! Tôi!” anh nhân viên bán hàng
nói: “tôi muốn ở Hawaii nằm dài trên
bãi biển có nhân viên massage riêng, thưởng thức các loại rượu và hàng trăm cô gái mặc bikini vây quanh“.
Bùm ! anh nhân viên bán hàng biến mất. “Ok tới lượt anh“. Thần đèn nói với ông quản lý.
Ông quản lý nói: “tôi muốn 2 đứa đấy có mặt ở Văn phòng làm việc ngay sau bữa trưa“.
Bàn luận về tình yêu
Các bác sĩ cho rằng: "Tình yêu là căn
bệnh, cần chữa trị bệnh nhân bằng
chế độ nằm giường".
Nhà vật lý: Sao lại gọi tình yêu là căn
bệnh được khi mà nó tiêu hao năng
lượng nhiều như thế. Phải gọi tình
yêu là hoạt động. Nhà cơ học: Sao lại gọi tình yêu là hoạt động được, khi mà tổ hợp máy chính vẫn đứng yên? Phải gọi tình yêu là nghệ thuật.
Nhà nghiên cứu nghệ thuật: Sao lại
gọi tình yêu là nghệ thuật khi mà ai
cũng e ngại phô ra cho người khác
xem? Phải nói tình yêu là trò gian lận.
Luật gia: Sao gọi tình yêu là trò gian
lận khi mà hai phía đều thỏa mãn. Phải nói tình yêu là hợp đồng sản xuất.
Nhà doanh nghiệp: Sao lại gọi tình yêu là hợp đồng sản xuất được khi mà chi phí tốn kém nhiều hơn giá trị sản phẩm cuối cùng. Phải nói tình yêu là khoa học.
Giáo sư: Sao gọi tình yêu là khoa học được khi mà đám sinh viên làm được còn tôi thì không?
WAP GAME GIẢI TRÍ CẬP NHẬT TAIG.MOBIE.IN truyen cuoi , doc truyen mobile , doc truyen cuoi , truyen cuoi mobile , tong hop truyen cuoi , truyen cuoi xa stress
